Algo diferente.

Odio las conversaciones cortas. Quiero hablar de átomos, muerte, extraterrestres, sexo, magia, intelecto, el significado de la vida, galaxias lejanas, las mentiras que has dicho, tus defectos, tus olores favoritos, tu niñez, lo que te mantiene despierta en la noche, tus miedos e inseguridades. Me gusta la gente profunda, que hablan con emoción de una mente retorcida. No quiero saber solo "Que más"...

Sólo una frase más.

Poder estar, donde pueda estar.

Seguiremos viviendo asi?

Alguna vez se han dado cuenta de todo lo que los humanos hemos creado y hemos pensado que eso es correcto? Yo lo hago todos los días...
Me he dado cuenta que he desperdiciado más de 15 años de mi vida haciendo cosas que las personas catalogan como "necesario", "correcto", "normal", etc.
Pero... Realmente lo es?
La sociedad ha crecido demasiado, llevamos más de 10 millones de años evolucionando, creciendo, aprendiendo y creando.
Nuestra huella en este planeta es inmensa y muchas personas no lo ven.
Estoy demasiado cansado de vivir así, perdiendo el tiempo haciendo lo que los otros llaman "correcto".
La escuela no sirve, es una de la inversiones que por mucho tiempo y actualmente se considera importante, pero no lo es, millones de estudiantes pierden el tiempo estando ahí, siendo controlados, "aprendiendo", pero no es así, una calificación jamás demuestra el cambio que puedes hacer, desperdiciamos tiempo y esfuerzo en trabajos con muy poco valor académico, los estudiantes no les gusta estar así y aún creen las personas que van a aprender porque les va a ayudar en su futuro, no todos aprendemos de igual forma y mucho menos si lo que nos enseña no nos interesa. Díganme ustedes, para que les van a obligar a aprender algo a un estudiante si en su futuro no lo va a utilizar? Muchos dirán "porque es necesario" y, en serio lo es?
Demasiadas mentes que pueden ayudar a hacer algo para quitar lo errores que lo humanos han hecho se están desperdiciando

El dinero...
Este es un invento para la organización de bienes, se utilizó para que los productos se obtengan de manera justa, para reemplazar el trueque...
Pero realmente ha sido benéfico en la actualidad?
Miles de personas roba, matan, secuestran, etc. Y la razón es por el dinero.
Las empresas manufactureras que están en la actualidad todos los días están contaminando, destruyendo ecosistemas, matando animales y sí, es sólo para ganar dinero, realmente es necesario?
Imaginense ustedes un mundo en donde el dinero no existiera, que todas las empresas cerrarán, que las construcciones creadas e innecesarias tuvieran otro propósito.
La mayoría de las guerras por obtención de recursos acabarían, la contaminación disminuiría y, toda la producción ya realizada se podría utilizar para salvar vidas en todo el mundo, las construcciones se pueden usar para darles un hogar a las personas que no lo tienen, los millonarios haciendo cosas que perjudican al mundo y que tienen gran poder serían quitada de ese puesto, no existiría preocupación por el agua, gas, gasolina, todo el mundo tendría lo que merece sin decir que no, pero saben cual es el problema?
Que vivimos en un mundo donde los del poder son idiotas, arrogantes, se preocupan sólo por ellos y eso amigos míos es la realidad, conozco a demasiados jóvenes que podrían hacer un mejor trabajo que todos lo que tienen poder en el mundo.
Pero no, otro problema, que sólo porque somos jóvenes nos toman como un juego, que sólo por no terminar la escuela (algo inservible) no tengamos voz, nos quiten el derecho de hacer algo, porqué? Por que entonces perderían el poder que ahora tienen, las personas que realmente no hacen lo correcto ahora están siendo sobrevaloradas.

Estoy muy cansado de vivir en esto, sé que demasiadas personas no leerán esto, los motivos son muy grandes, soy una persona "inmadura" estoy "muy joven" y esos son aspectos que las personas toman  para decir que lo que digo no sirve, pero... En serio no sirve?
Los adultos se suponen que tienen gran madurez y que por eso son los que tienen mayor poder en muchos aspectos...
Díganme, los adultos no son los que todos los días están afuera asesinando personas, creando guerras, destruyendo nuestro planeta, maltratando personas, abandonando niños, etc.
Eso para ustedes es madurez?

Esto son algunas de las cosas que pienso todo el día, todos los días, son cosas que a muchos no les importa o lo toman incorrecto porque es la realidad, ya estoy cansado de tener que vivir asi, espero con ansia el día en que muera, pero antes de que ocurra...
Quiero hacer algo por esta estúpida sociedad...
Si alguien está cansado igual que yo, espero que cumpla lo que de igual forma yo quiero hacer.

La gente dice que los perros huelen el miedo, yo digo que huelen el amor. Los perros de la calle siempre se te acercan cuando te sientes más triste o más solo. Y tú piensas que es al revés. Entonces lo acaricias y piensas que lo has hecho feliz un momento. Pero en realidad, ellos piensan que te han hecho feliz a ti. A veces los perros simplemente tienen un instinto que los lleva hasta donde se les necesita, para hacerte sentir un poco más amado, a pesar de todo el maltrato que enfrentan en el camino. ¿Puedes imaginar esa clase de amor?.

Me gusta más estar afuera que adentro. Y si estoy adentro, me gusta estar con las ventanas abiertas. Y si las ventanas están cerradas me gusta estar con las cortinas abiertas. No sufro de claustrofobia, para nada. Es la vida asfixiándome. Son las ganas que tengo de respirar aire puro. Es la adrenalina que siento por escalar una montaña hasta tocar las nubes. Es esta sed de aventura.

Me gustan los impulsos. Es un momento de no pensar, es como hacerlo sin pensar en las consecuencias, ni del qué hubiese pasado sí.

Ya es tiempo de olvidarte de todo.

Desbloqueas tu celular, abres WhatsApp y miras tus mensajes. Después vas a tus contactos y hay miles de recuerdos, de amigos que hiciste recientemente, compañeros de la escuela, colegio y hasta gente cual no sabes ni porque tienes su número...
Pero entre todos ellos hay uno especial, uno por el cual bajas rápido la lista y revisas su foto de perfil y su estado a diario. Esa persona que un día fue tan especial para ti y hoy es solo un mar de recuerdos. Y al pensar en todo lo vivido, te entran las ganas de hablarle, saber como le ha ido, como está, saber que ha sido de su vida desde que se alejaron. Pero te limitas a ver su perfil cientos de veces al día, ahogándote en las ganas de decirle: "te extraño" y no por orgullo, sino por miedo a que esa persona tú le des igual, que tal vez ya no le interesas y que los recuerdos que para ti son hermosos, a él le de igual. Y así siguen pasando los días, las semanas, los meses y te quedas con el sentimiento de extrañarlo, por el simple miedo de hablarle y que para él tú no hayas valido nada.

Todos tenemos esa canción que cuando la escuchamos nos acordamos de algo, o peor aún, de alguien.

"El síndrome del eterno viajero".

"Hoy no es un día cualquiera, me voy de nuevo. Llevo muchos meses esperando a hacer otro de mis viajes largos. Todos los olores, colores y sabores que tenia tan frescos en mi cabeza, empezaban a ser recuerdos difusos, que se fundían unos con otros, formando una lluvia de lugares, a los que querer volver una y otra vez.
Necesito volver a perder la noción del tiempo y que cada día de las semanas se llame igual. No saber en que mes estoy. Es increíble, pero pasa. Necesito que los domingos no sean tristes, ni los miércoles el día del espectador. Quiero que lo único importante sea pensar en que hacer en cada momento: dónde dormir cada día, cuánto me puedo ahorrar comiendo, cómo llegar a la siguiente ciudad, qué me espera al bajarme del siguiente autobús... Del siguiente barco... Del siguiente tren...
No me gusta volar pero es el precio que tengo que pagar para que a partir de hoy cada día no sea un día cualquiera.
Lo mejor de estar lejos de todo lo que conozco es saber que a cada paso que dé, me espera algo totalmente nuevo. No tener un camino aprendido en el que hacer memoria en cada semáforo, cada tienda, cada esquina, hace que me fije en todo lo que me rodea, que esté alerta para no perderme nada. Es entonces cuando tengo la sensación de estar en un momento único y en el que todo lo demás no importa. Reconozco que estoy enganchada a esta forma de vida. Estoy aquí. En éste lugar ajeno a mi mundo. Ahora... Y puede que no pueda venir nunca más. Tengo que saborear cada momento, guardarlo en mi disco duro, para dentro de muchos años recuperar algún segundo de todo esto. A algún segundo que pueda sobrevivir al paso del tiempo y que me devuelva aquí por un instante.
No recuerdo que pasó hace 3 semanas en un día cualquiera de oficina, pero quiero recordar que estoy aquí.
Siempre me pasa igual. Me cuesta adaptarme al cambio. A pesar de la cantidad de sitios en los que he estado, al principio es solo pagar una especie de peaje. Es una pequeña descompresión... O mejor dicho... Una pequeña comprensión.
Costumbres ajenas, que me toman desprevenida al principio. Las mismas a las que al poco tiempo me acostumbro y hago mías. Nunca dejara de sorprenderme la capacidad de adaptación que tiene el ser humano.
Reconozco que no me gusta encontrar gente de mi mismo país por el mundo. Cuando eso ocurre, procuro hablar y tratar de pasar desapercibida. En parte me siento mal por hacerlo... Pero la realidad es que no puedo con las exaltaciones nacionalistas a kilómetros de distancia. Además, se trata de una situación que hace que todo sea menos autentico. Menos especial. Y seamos sinceros... Cuando uno esta a miles de kilómetros de casa... mochila en mano... buscando experiencias nuevas... queriendo vivir una aventura, no quiere hablar de jamón, ni tortillas, ni patatas con desconocidos. Al menos, no en tu mismo idioma. No sé... Parece que por el hecho de ser de nuestro país estamos obligados a entablar una conversación, que nos llevara irremediablemente al mismo sitio del que venimos. Es algo que nunca he entendido, si coincidiera con ellos en el metro de donde soy, no hablaríamos de nada. ¿Por qué aquí si?.
Que curiosa es la curiosidad. Siento que la gente me mira y se sorprenden porque me paro a mirar cosas que a ellos no les llama la atención. Para ellos, todo esto es normal. Es su día a día. Para mi no... Para mi un perro dentro de una jaula con un cuenco de arroz no es normal. Se merece dos o tres minutos de mi tiempo y alguna que otra foto. Por esto, me paro a ver cualquier cosa que aquí es normal y me siento observada, lo cual también me hace mucha gracia. Seguro que alguna vez estando en la calle de casa me he parado a mirar a alguien que estaba haciéndole una foto a un puesto de churros. Que curiosa es la curiosidad, sobre todo cuando no pretende serlo. "Donde fueras, haz lo que vienes", probablemente una de las frases hechas que me generan mas amor y odio a partes iguales. La odio porque suena fatal y porque a casi todo el mundo se le llena la boca al pronunciarla como si realmente se dejaran llevar por ella, se trata de una especie de violación gramatical socialmente afectada. Y me gusta porque es una verdad en si misma, probablemente el mejor consejo a la hora de viajar. Un consejo que no siempre sabe bien, que puede que huela mal y que a veces no es muy cómodo... Pero que normalmente hace que te integres mucho mas y entiendas el porque de las cosas. ¿Sopa por la mañana a 40 grados en lugar de una tostada? Por algo será.
La noche. La noche me engancha, esté donde esté. Por un lado es muy parecida en todas partes y de alguna manera hace de pegamento para unir un sitio con otro. Por otra parte... Es como una maquina del tiempo, o mejor dicho, una maquina del espacio. Un tanto peligrosa, por cierto. Me lleva y me trae sin avisar haciéndome soñar con otros sitios en los que también quiero estar. Libertad y condena bajo la luz del neón.
Cuando viajo intento no repetir destinos. Me queda mucho por ver y me va a faltar tiempo para todos los sitios que quiero. Bueno, y dinero, claro. Pero por otra parte, hay lugares que me han llegado tan adentro, que siempre los tengo presentes. Esa sensación depende mucho de lo que pasó la primera vez que estuve ahí. Cómo fue la gente conmigo... las experiencias que tuve... Me gusta pensar que siempre podré volver y que todo seguirá igual que entonces. Pero eso no pasa. Cada viaje es diferente. Acabo idealizando los sitios después de haber estado ahí. Cambias tú, cambian las personas, cambian las experiencias.
Los lugares que voy almacenando en mi cabeza...  son proyecciones de esas experiencias.
Todos son buenos recuerdos, aunque en su momento no lo fueran tanto.
Aunque estoy un poco más atada a mi país, porque ahí están mi familia y mis amigos... mi hogar es ahí donde estoy en cada momento. Puede que la necesidad de querer estar en tantos sitios, hace que para mi no haya un lugar en concreto al que llamar "casa", esas cuatro paredes entre las que acumulo las cosas que te atan a una ciudad. Y es que no necesito vivir durante mucho tiempo en un mismo sitio para sentirme parte de ese lugar. O puede que no me guste formar parte durante mucho tiempo de algo. No lo sé.
Vivo en un estado de contradicción constante. Cuando estoy en mi país, hago todo lo posible por desconectar de todo lo que me rodea: del trabajo, de la gente, de lo que pasa... Y ahora que estoy aquí, me gusta estar conectada. Saber que pasa allí y a cambio contar lo que hago aquí. Es curioso... pero hablo más con mis amigos estando a 10,000 kilómetros de distancia, que a solo dos manzanas.
Hoy, me he levantado con un único objetivo: ver como se pone el sol. Me he pasado el día preguntando donde se veía el mejor atardecer. Tenia tantas ganas que he llegado dos horas antes. Esperando, sin desesperar. Dejándome llevar, sin prisas. Porque realmente hoy no tengo nada mejor que hacer, y además, mañana pienso repetirlo.
Ir de ciudad en ciudad, de pueblo en pueblo... Moverme de un sitio a otro como la gente de aquí y en cualquier medio de transporte, hace que me sienta... menos de paso.
Cuando era pequeña, odiaba cualquier trayecto en autobús de mas de 50 kilómetros de distancia. Ahora, hago viajes de 14 horas como si nada. En autobuses sin baño, que paran de repente en un maloliente bar de carretera y luego no lo hacen durante las siguientes 5 horas. Con asientos que no paran de moverse o que no se reclinan lo suficiente. Sé, que como plan suena fatal... Pero me gusta. Me gusta vivir esto desde dentro. Cuando te sales un poco de lo habitual... de las rutas y caminos marcados... cuando te pierdes... es cuando te pasan cosas y cuando conoces un país de verdad. Es mucho más cómodo ir de una ciudad a otra en avión, pero no te pierdes tú, te pierdes todo lo que pasa a tu alrededor.
Es increíble como te marca la forma de ver la vida según donde hayas nacido. Aunque generalizar es injusto y las comparaciones son odiosas pero inevitables... según el país en el que estás, ves a la gente mas o menos gris... mas o menos comunicativa... mas o menos abierta... eso si, a su manera, consiguen ese punto de felicidad que necesitan. Consiguen serlo con lo poco o mucho que tienen. Con lo mucho o poco que conocen. Creo que la clave es si según mi punto de vista, me parecen mas felices, agradables o atentos... que yo. Ese es el racero. Lo que uno conoce. Por eso, creo que cuanto mas viajo, Mas valoro otras formas de ver las cosas y mas objetiva soy con como debo de entender la vida.
Mi país me gusta. Es una ciudad que acabo echando de menos tanto, como echo de menos todo esto cuando estoy ahí. Estoy encerrada en un permanente estado de "insatisfacción" que por otra parte me libera constantemente. Para muchos estoy loca... soy inestable, irresponsable e imprudente. Ellos no pueden llevar esta vida, no la entienden o no la quieren. Para otros, soy como una aventurera, porque ellos también han sentido alguna vez la necesidad de romper con su vida para vivir otras cosas. Para mi, quedarme quieta en un mismo sitio viendo como pasa el tiempo, es renunciar a todo lo que no conozco. Ya habrá tiempo de sentarse... o no. Si, quiero formar una familia... Bueno, eso creo. Pero no sé ni cuando, ni dónde. Lo que si sé es que seguiría viajando... Pero con ellos. Les enseñaría estos sitios a los que siempre querré volver y descubriríamos otros nuevos juntos. Me he encontrado parejas con sus hijos dando la vuelta al mundo... Dos mochilas grandes, dos pequeñas, y mucha ilusión. Así me veo yo dentro de 20 años.
Soñar despierta es una carga muy difícil de llevar. Creo que de alguna manera... soy prisionera de mi ansia de libertad constante y eso no sé si es bueno o malo.
Conozco personas que son felices trabajando en el mismo sitio después de 10 años, con su hipoteca, con sus vacaciones en Menorca, verano tras verano... No necesitan más. De algún modo siento cierta envidia. Son felices con lo que tienen, y cada vez lo tengo más claro. Yo no lo soy tanto. A veces pienso que no puedo ser feliz en un solo sitio. Tendré que serlo en esa ciudad que no existe. En esa ciudad construida en mi imaginario por miles de trozos de los diferentes lugares en los que he estado y en los que aun me quedan por estar. Lo sé... no me aclaro.

El síndrome del eterno viajero es la sensación de no estar a gusto en ningún sitio porque necesitas estar en otros.

Es la ansiedad que sientes al pensar que nunca serás feliz en un solo lugar.

Es la ansiedad de pensar que te estás perdiendo cosas... otras costumbres, otros olores, otros sabores.

Es no limitarte a lo que ya conoces.

Es una enfermedad... que te salva la vida."

-Ella. Algo para recordar.

"De esto se trata la vida, de esto se trata viajar".

"En travesía de la vida, todos tendremos el mismo destino final. Sin importar quien seas o cuanto dinero tengas.
Este ultimo viaje no permite pertenencias. Será lo intangible tu maleta de mano, y los recuerdos del equipaje a documentar.
¿Cuántas escalas quieres hacer antes de tu último despegue?
Piensa:
Si tu viaje terminará mañana.
¿Estás listo?
¿Has cumplido todos tus sueños?
¿Te has dejado sorprender como hacen los niños?
¿Has visitado ese lugar que tanto sueñas conocer?
¿Has platicado con alguien sin ni siquiera pronunciar una sola palabra?
¿Qué esperas?
La vida es aquí. La vida es ahora.
Vive. Viaja."

-Alan Estrada.

"Carta a mi mismo cuando tenía 20 años."

"No voy a preguntar como estás, porque lo recuerdo. Estas bien, y los años que vienen vas a estar bien.
No tengo mucho tiempo (no lo vas a tener, pues) ni mucho espacio. Apenas 2,500 caracteres para decirte algo importante desde el futuro.
Así que elijo esto: ¡Viaja más!

Si te vas a empeñar en algo, empéñate en irte. Cada vez que puedas, y cada vez por mas tiempo.
Sigue los mismos sueños, haz los mismos planes, emprende los mismos proyectos y repite los mismos errores si quieres. Pero viaja más.

En los próximos años te van a distraer ideas, sentimientos y personas. Aférrate al plan, que yo sé lo que te digo. Invierte en viajar, que es invertir en vivir. Usa lo que te ganes para alejarte de vez en cuando, que no puede haber perspectiva sin distancia. Ve y regresa, y vuélvete a ir. Créeme que nada te va a dar momentos de mayor felicidad.

Viaja joven, en circunstancias no harán mas que complicarse luego. Viaja lejos, y viaja cerca. Viaja con tu gente más querida. Viaja sólo; viaja soltero.

Solo después viaja en pareja. "Nada pone a prueba el amor como viajar juntos", decía Mark Twain, viajero incansable y astuto que encontró el amor. Viajando.

Camina, camina, camina. Gástate los pies recorriendo calles nuevas. Piérdete sin miedo. Habla con desconocidos, escucha todas las historias, haz todas las preguntas. Come sólo, come en bola, come sin prisa, come de camino. Come allá lo que nunca vas a comer acá. Lo caro y lo barato, lo verde y lo rojo, lo duro y lo espeso.

Exprime cada día y cada noche. Emborráchate al menos una vez en cada ciudad. Prueba todo lo que no te mate. Haz el ridículo. Enamórate por un par de días. Ama en otro idioma. Habla en otras lenguas. Toca la gloria.

Viaja con humildad, que es lo que garantiza la capacidad de asombro. Asómbrate de lo épico y de lo simple, de lo extraordinario y de lo mundano. Asómbrate de los olores, de los colores, de la naturaleza y de lo que la gente hace con la naturaleza. Asómbrate del arte, del caos, del futuro y del pasado, de lo exquisito y lo repugnante. Aprende sin soberbia y déjate arrollar una y otra vez por el asombro, que es lo que hidrata al alma y el cerebro. Que “viajar es fatal para los prejuicios, la intolerancia y la estrechez de mente”, escribió Twain en sus crónicas. “Nadie adquiere una visión amplia, saludable y generosa si se queda en una esquina de la Tierra toda su vida”, remataba.

Vas a ver que el mundo se va a hacer más pequeño. El obstáculo entonces será tu voluntad, o la falta de ella. Me habría gustado entenderlo más temprano. Que no te pase.

Por cierto: en el título digo “carta” por decir cualquier cosa. En el futuro nadie escribe cartas. Ni siquiera cuando está de viaje."

-Cristian Cambronero.

Esto ya no tiene sentido.

No sentía nada. Ni felicidad, ni tristeza. La música me era indiferente. Mis letras no tenían sentido. Podía llorar como reír. Estaba vacía. Sin sentimientos. Sin emociones. Cuando llegas a un punto donde todo te da igual. Si es de noche o de día. Si hace frio o calor. Cuando explotas por dentro y nadie quiere notarlo. Cuando tienes que levantarte, pero no sabes cómo. Solo quieres que termine, pero aún es el comienzo.
Ojalá pudiera hablar con mi yo del pasado. Le diría tantas cosas. Que hacer y que no hacer. En quien confiar y en quien no. A quien amar y a quien odiar. Si tomar aquel camino o el otro. Ojalá pudiera decirle que no sé en qué momento de mi corta vida me perdí a mi misma.
Maravillosas las personas que insisten y persisten para estar contigo pese a que todo esté mal.
Y yo sigo aquí, dedicándole mis insomnios. Poniéndole su nombre a mis ojeras. Esperando ese mensaje suyo que nunca llegó. Manteniendo la esperanza de que siga pensando en mi, como yo en él.
Soy joven, pero veo el amor a la antigua. Así con flores, cartas, que te alce mientras te besa, mirar a los ojos y apenarse. Me gusta amar, me gusta el amor a la antigua, lindo, romántico.
No creo en los puntos intermedios. O estás o no estás. O eres bueno o eres malo. Me quieres o no. Así de simple.
Me gusta leer porque imagino todo lo que pasa. Imagino que soy yo la que vive esas aventuras, peleas, amoríos y pruebas. Es como si mi vida fuera interesante; como si yo fuera importante. Me gusta tomar el lugar de las protagonistas. Enojarme por las malas decisiones. Sorprenderme por los giros inesperados de la historia. Llorar porque tuvo un final trágico. Reír por las ocurrencias de los personajes. Amar a cada uno de ellos. Pero, sobre todo, sentirme especial porque viajé a lugares, con tan solo encerrarme en mi habitación y abrir un libro.
Un brindis... A las escritoras, a los libros que rompen tu corazón y al absoluto maldito horror de perder tu cabeza porque fuiste lo suficientemente estúpida para enamorarte del personaje principal.

¡Brindemos! Porque nadie sabrá lo sola que me siento. Por todas las veces que me imaginé muriendo de distintas maneras. Porque soy un maldito desastre. Porque mis amigas jamás sabrán todos los problemas que rondan mi cabeza. Porque estoy jodidamente perdida en un mundo de mierda. Porque me harté de ayudar a las personas. Porque no soy suficiente para nadie. Porque siempre esperan mis consejos y que los escuche pero nunca hacen eso por mi. Porque un hongo tiene mas vida social que yo. Porque odio a todo el mundo. Porque no sé quien soy. Porque no le tengo miedo a nada.
¡Brindemos! Porque mi vida es una mierda.

*NOTA MENTAL: Deja de recordar a las personas que se han olvidado de ti y deja de recordar cosas que se deben olvidar también.*

Chocolate con las manos sucias.

Mi mañana comienza de manera acelerada, no puedo creer que yo te haya citado en la peor trinchera de todas y es hora, solo a unos segundos de que irrumpas en mi vida. Me he dado cuenta de lo cerca que está la estación; pero no puedo huir... No esta vez...
Solo que el ambiente a mi alrededor no es el mejor de todos... Ancianos, música, berrinches de pequeños niños demasiado cerca, ¿sabes?, mientras espero el olor es tremendamente asqueroso una mezcla extraña de comidas, la mugre de mis uñas y olores corporales entrelazados... ¿Qué crees?, no puedo comerme mi chocolate con las manos sucias... ¡No puedo!
No quiero ni siquiera posar mis manos sobre la mesa que un día fue blanca y ahora solo esconde oscuros secretos en cada mancha.
Mis ojos se descontrolan, te buscan en cada cara y yo me pido a mi misma escapar de este pestilente lugar... Estoy tan cansada de esperar que no logro mantener mis ojos abiertos... ¿Sabes?, esta espera me desespera por completo...

Y a mi misma me digo:
-¡No comas chocolate con las manos sucias!

La hora mas violenta...

La hora mas oscura, la mas violenta transcurre en mi cama solitaria... Dentro de mi cuerpo una lucha de demonios que vociferan groserías que me desarman la confianza... Es ensordecedor el grito de mis sueños.
Pero entre cada ataque llega el galope tenaz dentro de mi cerebro... Aparece mi otro yo... Y los lápices, hojas azules de papel toman vida y me persigue sin piedad... La tinta se desborda tiñendo de magenta cada esquina de mi noche a oscuras...
No es tu voz, no son tus manos, ni siquiera un poco de tu tiempo el que me penetra... Solo es tu olvido el que me destruye las esperanzas de levantarme una vez mas... Es tu silencio el que me deja sin colores el rostro... Apagas de manera intermitente el interruptor de mis deseos.
El recordarte mientras por horas me decías... Esto y aquello... Es lo único que dibuja una pequeña mueca en mis rosados labios.
Me has dejado sin decir adiós... Solo entre libros camino.

Labios Ausentes.

La luna llena frente a mi ventana me observa, mis brazos vacíos formando un hueco; noche serena, que se burlan de mis ganas de besarte, mi alma se inquieta con la espera que me desespera... Como una estrella fugaz mi corazón se escapa... Suspiros desolados al otro lado del televisor me hacen estallar en llanto... No te tengo y tu no me tienes para estrujarme sin piedad mientras me besas; no sé qué maldición es esta de amar entre el olvido y la distancia... Son solo mis deseos de sentir caricias suaves en mi mentón lo que me llevan a soñar con un presente entre tus labios y el tiempo que se detiene. ¿Ves cómo se me escapa la vida dibujando labios ausentes?... Hoy en mi tarde de invierno que huele a verano te escribo todo lo que siento... Te lo escribo porque mis palabras son como hojas que se las lleva el viento... Espero entre notas musicales encontrar tu voz diciendo que me amas... Por eso callo.

¿Por qué no nos damos cuenta de lo que vivimos?

Después de haber tomado la decisión de dejar ir muchas cosas que ocupan un espacio innecesario en mi vida; he decidido depurar mi Facebook, ya que únicamente quiero tener verdaderos amigos y familiares; sobre todo ahora que la vida es muy diferente a como era hace tres años. No importa cuánto tiempo pase hay cosas que adoro, aprecio, amo. Estoy feliz de tenerte porque estás entre mis mejores de los mejores. Mi vida ha cambiado lentamente, he tenido problemas, los he resuelto o se han hecho más graves. Casi ninguna persona que conozca se sienta conmigo a platicar o solamente a preguntarme: ¿Cómo has estado? ¿Te sientes bien?, me he dado cuenta que las Personas que pensaba que les importaba, simplemente desaparecieron de mi vida y hoy en día ya no hablamos ni saludamos si nos encontramos de casualidad en la calle. Esas personas que tengo ahora trato de aprovecharlas al máximo y quererlas sin esperar nada a cambio, por que sé que en cualquier momento se Irán para después desaparecer para siempre de mi vida. Me gustaría escuchar aunque sea solamente de una persona decir que me quiere y que sinceramente estará con migo en las buenas, malas y peores, como yo así estaré con ellos también, ya que esas amistades son las que de verdad importan y no otras que solamente son una pérdida de tiempo para la vida. Esta sociedad actualmente es muy ignorante y por ningún motivo se preocupan por los demás.
Las personas solamente se ocupan de ellos y sólo de ellos. Y también me he dado cuenta que todas las personas son como las monedas, no por su valor, si no por su doble cara. Ahora es muy difícil fiarse de alguien, sabiendo que tarde o temprano te fallaran, ya sea hablando de ti a tus espaldas o ignorándote cuando tu los necesitas sabiendo que tú estuviste con ellos en los momentos más difíciles cuando a otras personas solamente no les importaba. Esta sociedad, es hipócrita, lo digo porque lo he visto en mi propia familia. No es nada agradable juntarte con personas que se la pasan peleando o hablando mal de otras personas porque lo único que recibes son malas vibras y te afectarán cuando menos lo esperas y afectaras a las Personas que más amas sin darte cuenta de lo que los estas haciendo sentir.
Hoy siento la necesidad de desahogarme escribiendo todo lo que siento, porque sé que haciéndolo de esta manera no lastimaré a nadie que ame. Estas palabras de una forma y otra son vacías, ya que nadie las verá.
¿Por qué las personas dicen que las mujeres somos el sexo débil? ¿Por qué los hombres dicen que las mujeres estamos para servir a los hombres? en la biblia bien dice que las mujeres estamos solo para darles ayuda a los hombres por un rato y no para que toda la vida nos traten como la señora del servicio, a eso se le llama machismo. Y debería ser un crimen.
Todo tiene su tiempo para acabar. El café se enfría, las personas mueren, los caminos de acaban, el cigarrillo se desmorona así como mi corazón en este momento. El ser Novios... Muy interesante y con un gran mensaje. Vivimos en un mundo donde las niñas de 14 años de edad quedan embarazadas. Donde los niños desde pequeños roban. Donde a las personas les importa mas el físico que los sentimientos. Donde las pruebas de amor ya no es "gritar un te amo" si no entregar tu cuerpo. Vivimos en un mundo lleno de vanidades estúpidas. En donde las personas sólo ven los errores de los demás y no las virtudes y logros por los que han luchado a lo largo de su vida. Yo creo que todas las personas deberíamos reírnos primero de nosotros mismos, antes de juzgar a alguien más sin ni siquiera conocerlo. Todos queremos sinceridad pero nadie es sincero. Todos queremos amigos pero nadie se preocupa por ser uno. Estar en una relación no significa sexo gratis. ¡Explícame! ¿Qué haces con tener una novia con los senos grandes, con la cara mas hermosa, si lo que sientes por ella es deseo y no es amor? El amor no se basa solo en sexo. Ser novios no significa agarrarse de las manos, darse besos y ya!.. Ser novios significa un nosotros, luchar y enfrentar todo aquel obstáculo que les ponga la vida. Ser novios es soñar todos los días con formar una familia. Ser novios es estar juntos sin tener la urgencia de tener sexo. Lucha por lo que quieres y no tengas miedo a enamorarte. No te fijes tanto en el físico, fíjate en los sentimientos... Porque en un tiempo el hermoso físico se vuelve canas, arrugas, pancita y todo eso. Pero los sentimientos perduraran toda la vida!...
Y aunque yo pienso que todavía estamos muy jóvenes para estar pensando en cosas de el amor y eso, porque... ¿Nosotros que sabemos del amor?, ¿Te has preguntado todo lo que pasaron tus padres para ser una buena familia?. En esta época todo es diferente.
Deberíamos preocuparnos por nuestros estudios sin pensar en nuestras limitaciones. Pero que buen ejemplo nos pone el Gobierno de mierda que tenemos que casi ya te cobra por respirar el mismo oxígeno que ellos. Con este presidente nada es posible, te cortan las alas para seguir lo que de verdad quieres y casi te obligan a Tener un empleo en donde no disfrutas ni siquiera el almuerzo por pensar en como tomará tu trabajo el jefe, hacen que los niños dejen de estudiar por las cuotas altísimas cuando deberían ser gratis, y los niños que tienen la oportunidad de estudiar lo desaprovechan. Hacen que los niños en vez de estudiar vayan a trabajar para que el dinero alcance en la casa y tener dinero para comer, tú le das a alguno de estos niños una beca para estudiar y te aseguro que le echaran más ganas que otras personas y llegarán a ser empresarios muy poderosos, abogados, científicos, o hasta famosos. Estas navidades ya no son iguales a las de hace 10 años. Recuerdo que mis hermanos y yo nos sentabamos en el tapete de la sala al lado del árbol de Navidad y nuestros padres en casa de los abuelos para abrir nuestros regalos que nos había traído "Santa Claus". Los hijos prefieren estar en su habitación encerrados, con sus celulares, computadoras o videojuegos en vez de convivir con sus padres. Ya los niños de 8 años no dejan sus dientes debajo de la almohada antes de ir a dormir para en la mañana encontrarse con una moneda de el hada de los Dientes. Las parejas en febrero no se regalan obsequios como chocolates, cartas o ir a ver la noche estrellada en la montaña, todo eso lo sustituyen por sexo. Los jovencitos ya no piden permiso a sus padres antes de salir con un amigo o de fiesta, ahora solamente avisan. Los niños ya no se acercan a darle de comer a las palomas de la plaza. Los jóvenes de ahora sólo buscan porno en Internet. Las niñas ya no sienten la ilusión de su primer beso, ahora buscan sexo. Los amigos ya no platican de lo que hicieron en su día, en vez de eso están en sus celulares para alejarse de la plática. Las personas empiezan a valorar y consentir a los demás más en muerte que en vida. Los nietos ya no van a visitar a sus abuelos los fin de semana. Vivimos en un mundo donde hay mucha gente buscando animales de mentira y abandonando a animales de verdad. En esta sociedad. En donde las calles ya no son seguras para que los niños salgan a jugar con sus bicicletas. En donde los niños que no estudian se creen los más rudos de la comunidad sólo por que se la pasan en la calle asaltando o pintando paredes. En donde los borrachos salen a manejar y ocasionar accidentes en las avenidas. En donde los tránsitos te multan por cualquier cosa. En donde los jóvenes ya no tienen comunicación con sus padres. En donde los chavitos de 13 - 14 años se drogan en los baños de las escuelas. En donde los maestros tienen una nueva materia a la que le llaman: "Siéntate y chatea". En donde las jovencitas piensan suicidarse porque cortaron con su novio. En donde las personas se cortan las piernas y los brazos con navajas. Simplemente en donde esta vida ya no tiene sentido y este mundo cada vez se va más abajo.
Y a veces digo con mis amigas: Estamos locas, nos comportamos como crías, gritamos, nos miran, se ríen, nos critican, ¿Y qué? somos felices, que es lo que importa. Estamos juntas, que es lo que vale. Nos queremos, que es lo que cuenta. Disfrutamos, que es lo que necesitamos. Nos apoyamos, que es lo que nos hace fuertes. Lo demás no importa. No vale. Es algo insignificante.
Siempre buscan solamente nuestro punto débil, es inútil, siempre fallan. Son criticas, y hay que aceptarlas, pero no tenemos porque dejarnos llevar por ellas.
Si nos critican... que nos critiquen,
Si nos miran... que nos miren,
Si nos juzgan... que nos juzguen, son libres de hacerlo y nosotras libres de seguir viviendo.
Es nuestra vida, y no tienen porque decirnos que hacer con ella. Y si... a veces queremos que las personas cambien porque no siempre nos va a agradar todo lo que es una persona, y vamos a terminar rechazándola, pero escucha, no todo siempre va a Ser como queremos. Recuerda que no todo el mundo gira alrededor tuyo. Si no quieres que los demás te digan como ser o como actuar, empieza por tu tampoco hacerlo.
Como la regla de oro: "Trata a los demás como quieres que te traten".
Sólo quiero decir una cosa más.
Tan lejos como pueda, cumpliré objetivos, exploraré, conoceré... Y tal vez ya no quiera regresar.
Y lo mas importante, aprender a quererme a mi misma... Siempre primero a mi. Aprender de mis errores y a saber enfrentarlos sin miedo a perder nada.

Dèjame...

El reconocerte en mi ciudad se ha vuelto casi imposible y mientras te miro en mi alcoba, mi pecho queda vacío cuando con un beso al aire te despides, porque contigo nada es sencillo; hoy deseo rodear tu cuerpo con mis pequeños brazos pero perfectamente sé que no puedo decir ven a hacerme compañía en esta noche fría eso sería un poco imposible...

Hoy tus parpados pesan pero quieres dibujarme en tus pupilas para soñarme mientras descansas y yo quedo sumida en espacios de tortura cuando por las calles lluviosas camino con mis tenis sucios... Espero en la esquina tu caminar pausado y con unas húmedas flores amarillas bajo el brazo...

Regreso a la hechicería que realizan tus ojos gigantescos mientras me miras... No sé si en tu corazón habitan los mismos sueños que en el mío, pero quisiera intentar un día de tantos caminar en tu mano por las calles empedradas de Monserrate.

Déjame ser cada mañana la compañía mientras en silencio sorbes el café de prisa, hazme ese diario donde guardas cada secreto, tómame sin piedad y sutura mi alma junto a la tuya...

Quizás hoy mientras las pequeñas gotas de lluvia se burlan de mis garabatos, si mientras tú observas la televisión a oscuras y compartes tus sabanas rojas con mi ausencia, yo descargo toda la rabia en mi hoja de papel y le pido al cielo que deje tomarte de la mano, te lo grito desde las lluviosas calles de Tegucigalpa a oscuras; déjame apartar el cabello que cubre tus ojos, sólo quiero ser eso que miras cuando la mañana abre paso por tus grandes pestañas...

No dormiré ni un poco hasta que no guarde cada detalle de mi noche contigo en la distancia...

Sólo son unas cuantas palabras en francés las que arrollan la cordura, mírame porque ahora en este instante solo quiero que atraviese de una vez por todas porque yo desesperadamente intento traspasar el computador para arrancarte la seriedad de tu rostro marcado por el cansancio.

Quiero recorrer los domingos y formar parte de tus fotografías... Déjame ser tantas cursilerías en tus calles, déjame en plena esquina darte un beso, déjame reír de tus locuras... Déjame, déjame y déjame solo por un instante ser alguien en tu vida...

Regálame una simple sonrisa... Comparte esa clase de música que perfora tus pestañas... Yo quiero estar allí... Quiero formar parte de cada paso que camines... Sólo quiero eso y un poco más.

Mi Lado Oscuro.

Este dolor que me tortura, los insultos que me hacen reír un poco travieso bajo las sabanas. ¿Sabes? Hoy reconozco lo absurdo de este amor que te profeso, pero la mezcla de ternura y torpeza en mis letras mal armadas solo demuestran mis impulsos fuera de control... Que surgen de la nada cuando apareces en mi ventana. Sé que continuamente te admiras con la locura que supura de mis heridas aún abiertas... Pero qué relación encuentras entre las mariposas de ese primer beso y el latigazo que separa la piel de los huesos de tu espalda descubierta.

Hoy me escondo de tus ojos de ave de rapiña... Tras la sombra de amores vividos en antaño... El hombre perfecto vive solo en mis pestañas por madrugadas frías y viene a visitarme y llevarme en sus alas... Solamente él puede librarme de este planeta extraño.

Extraño Al Tipo De Pelo Largo.

No tengo idea de como comenzar esto, llevo tanto tiempo sin escribir desde tu adiós... Se me hace cada vez más difícil formar historias,se leerá cursi, pero eras tú, tu pelo largo, tus horadadas orejas y esos dientes frontales un poco más grandes que los otros, lo que me inspiraba.

Sin importar lo diferentes que somos, sin importar las fronteras... Eras tú lo que deseaba mirar al abrir los ojos en cada mañana.
Hoy llevo cerca de un mes pensándote un poco más.
Y aunque tú no estás aquí, yo puedo pasar horas mirando al cielo para imaginar que en tu cielo se cuentan las mismas estrellas, la luna llena tras las nubes lluviosas se esconde, yo aún le hablo a tus ojos... Te estoy pensando desde que encontré las fotografías del verano pasado que tenia escondidas.
Y aunque dijiste adiós me encuentro en plena madrugada esperando, planeando y rodando al cielo que me regrese el olor de tus pasos.

La nostalgia me amarra a las pequeñas gotas de lluvia que golpean las hojas del jardín, corrí el riesgo de salir herida y caí de alto cuando consideraste que era el momento justo de partir, buscar eso que no encontraste en mí... Y yo francamente tuve el placer de conocerte pero el tiempo no fue suficiente.

Quisiera volver el tiempo y conocerte una vez más...
Solo quiero estar en ese instante en que fui feliz.

Tarde Como Siempre.

Maldita sea.
Ahora maldigo tantas cosas... Mi café frío es el único que me acompaña... Cada tres segundos levanto la mirada sólo para darme cuenta que el sube y baja de tantas piernas me entorpece un poco mas...

Ruidos, mujeres hermosas, maquillaje y tantas cosas que hoy a mi me estorban... Mientras escribo la voz de mi pasado me despierta como un gigantesco taladro dentro de mis entrañas, pero la idea de si un clandestino me sofoca, me destroza...
Yo aquí que espero sentada en una pequeña silla de color rosa sucio...
No logro detener el sigiloso danzar de mis parpados que se cierran y abren sin parar, mi corazón palpita de una manera tan acelerada que en cualquier instante podría caer al suelo con una terrible arritmia, mi lápiz en mi mano izquierda se resbala por entre mis nerviosos dedos... En mi mente salta la frase "Sudas como puerco", pero que más da, ahora no sé como salir de esto... He partido en dos la puerta de la guarida que me mantenía en cautiverio... Solo para acampar en la boca del lobo.

Me detengo y el café sobre la mesa me grita... Deletrea mi nombre y quiero simplemente fingir ser otra, borrar mi pobre auto concepto que me desgarra los deseos de continuar...

Tarde... Tarde... Y tarde como siempre...!

¡Hoy Escribo!

Llevaba una semana aproximadamente de crear algo, pero todo parecía tan dedicado a ti; que lo tiré a la basura, hui, me escondí, y esperé hasta que tu nombre sonara un poco desconocido, hoy si te quise no lo recuerdo...

Ya por las noches no extraño tu risa, ni tampoco me da por soñar con los ojos abiertos... Ahora solo escribo, creo historias, personajes, me enamoro de mis personajes y en un parpadeo los logro borrar... No me siento enamorada, no recuerdo la última vez que le dije "Te Amo" a alguna persona... Sintiéndolo... Soy yo una mujer como todas que piensa diferente... Ahora mismo no te pienso, ni te deseo, ni espero que desees las mismas cosas que alguna vez perdí... Yo solo estoy sentada en medio de una habitación que apesta a trago y páginas con tinta fresca... ¡¡Escribo!! Pero no es a ti.

Long Distance.

Habían pasado meses desde la última vez que te escribí; y hoy mientras esperaba que por fin decidieras hacer tus maletas... Guardaste silencio, y me quedé sin nada coherente que decir...

Se me escapó de nuevo la noche mirando una fría taza de café; mientras el tiempo corría como un demente y yo casi era capaz de escuchar los pedazos de mis sueños no realizados caer dentro de mi pecho, yo quería escucharte decir "Te Amo" aunque no fuera real... Pero aún guardabas silencio y yo con la garganta inundada de tantas cosas que decir, que gritar...

La soledad estaba convirtiéndome en el tipo de mujer romántica que he odiado, esa misma sale a flote cuando apareces, yo sentía la necesidad de hacerte mío o de una vez por todas borrarte de mis contactos, de mi mente, de mi vida...
Pero siempre que me proponía dejar de creer, te soñaba y parecías tan tierno que despertaba queriéndote un poco más...
No sé cómo se sentiría el estar en el infierno; pero creo que debe sentirse similar a despertar y tener el lado izquierdo de la cama sin tu cuerpo...

Letras Vacías.

Se me ha escapado la noche entre tus frases, gestos, tus manos y esa, tu voz que antes de dormir escuchaba... Hoy el reloj marca la 1:30am y aún continúo con los ojos delineados esperándote...
Imagino como todo seguiría como antes si ésta mañana no te hubiese despertado... Pero no me arrepiento porque todo fue perfecto... Tu mirada, tu sabor, incluso ese olor dulce que continúo respirando...
Pero no sé como llamarlo, ¿Tarde de Besos?

Puede que al leerme me notes un tanto paranoica y mis inseguridades logren borrar de tu memoria lo que un día fui...
Pero tanto miedo que corroe el alma... no lo puedo ocultar, cada que mis labios se abren se escapa un poco más...
Si, lo sé, puedes notar mi memoria ahuecada y completamente podrida, pero, ¿Sabes?, no logro olvidar la canción que susurraba el transmisor cuando probé tus labios...

Pero en mi madrugada solitaria eso son solo recuerdos... En medio de mi desordenada habitación espero y espero un poco más... Si, espero que me extrañes y llames para decir "Buenas Noches", pero abro los ojos y me doy cuenta que no vivo en un cuento de hadas, y que no aparecerás junto a mi ventana.

Just Friends?

Desperté en el suelo de la cocina; viviendo sola como siempre desee, deprisa recordé tu palabra "Solo Amigos" y yo amándote en silencio, diciendo mis plegarias para que los dioses te traigan de una vez por todas a mi lado, pero mientras las lágrimas recorrían mi mejilla desteñida, el "Solo Amigos" formó un nudo en mi garganta... Me levanté y tomé una de las cervezas que me noquearon la noche anterior y la tomé de golpe como tratando de tragarme tu indiferencia.

Dejé de llorar como una idiota y comencé a reír, no sé de que... Porque aún te tenía lejos de mi cama... Y yo que con estelas azules te desvisto noche tras noche sin reconocer si quiera tu aroma, sin si quiera reconocer el retumbar de las suelas de tus zapatos sobre el asfalto...❤

Esto Soy.

Todos hablaban de sus vidas, proyectos a largo plazo, matrimonio, familia y hasta un perro...
Seguí mirando la vida transcurrir mientras sus labios hacían movimientos bruscos y ademanes graciosos... Como tratando de explicar que quizás yo debería unirme al grupo y ser como todos, querer lo que todos quieren, pero no puedo...

Yo toda mi vida me he sentido diferente, loca, depresiva, con gustos excéntricos y una idea del amor que fastidiaba del resto...
Pero si alguien me preguntaba, ¿Quién eres?, creo que no sabría que responderles, a veces soy tantas cosas y otras no soy nada.

Soy la que no sigue el ritmo de la fiesta, soy esa misma que no sabe enamorar; la que posee el don de escuchar los problemas de todos y en el interior saber que la vida de los demás no me importa, tengo ese sentido del humor que incomoda a todo el mundo...
Creo que soy todas las cosas, menos normal, menos común... Por eso les corroe el alma tratar de comprender lo que siento, lo que quiero... Lo que espero! Porque muchas veces... La mayoría del tiempo yo tampoco lo sé.

Me gusta el café caliente en las mañanas y el aroma mezclándose con el humo de mis cigarrillos, me gusta que me entiendan y muchas veces no sé como explicarme... Me gusta pintar, es agradable poderte desquitar con los pinceles. Me encanta la naturaleza aunque hace mucho que estoy presa entre estas cuatro paredes...
Amo el amor y lo deseo aunque no lo acepte, pero no me gustan las cosas fáciles, y siempre me da por amar a quien no está presente.
Me encanta acostarme en el pasto y contar las estrellas, tengo una fijación enorme con la Luna y la noche, amo el aroma de las velas siendo consumidas por su propio fuego y el vino robándome con cada sorbo la poca cordura que aún me queda...
Amo mucho a mi familia, pero adoro el tiempo completamente a solas, mirar la vida transcurrir a través de las sucias ventanas...

Ver el amor de lejos que a cada parpadeo me recuerda que extraño a alguien que me quiera, aunque cuando me quieren me desespero y escapo, sé que contradigo en lo que hago, pero eso es lo que me hace ser lo que realmente soy.
Hago tanto y no hago nada... Me gusta la pintura, los lirios, la vainilla, desvelarme y leer un poco de cada rendida... Escribo lo que siento, sin importar el lugar o con quien me encuentro, realmente amor escribir.
Cuesta tanto entenderme y explicar quien soy...
Que mientras escribo sé que es demasiado incoherente, pero esto soy... Y me gusta ser yo... Sin importar lo que el mundo piense.

Perdí tantas veces el amor por quedarme callada, perdí muchas veces al amor por mis temores, pero incluso de las pérdidas y dolor podemos sacar cosas buenas y mis letras son el mejor ejemplo...✨

Los Recuerdos.

"Tengo un montón de recuerdos que me gustaría borrar, y un montón de recuerdos que me gustaría volver a vivir."

Sin Paracaídas.

Yo me encontraba perdida y sin saber que buscar, el silencio de mi corazón me tenía marchita, realmente necesitaba comenzar de nuevo, me había dado cuenta mientras caminaba en círculos en mi casa que no tenía pulso, me levantaba cada día sin sentir nada, absolutamente nada... Amor, odio y detestaba creer que sería esta mujer fría por el resto de mis días... Yo quería sonreír de nuevo y me urgía estar nerviosa, quería vivir en una de esas películas románticas, donde la protagonista se enamora perdidamente y se lanza en los brazos del tipo, exactamente como una caricatura, como se lanza desde una plataforma en las alturas a un pequeño cubo con agua...

Si, definitivamente eso, necesitaba lanzarme sin paracaídas en sus brazos... Aunque no quisiera aceptarlo estaba cerca de cumplir treinta y quería una vida normal, quería levantarme tarde los domingos, quería ver a ese hombre sonreírme sin motivo, y verlo llevar a la cama cada noche a un hijo que tendría sus intensos ojos oscuros...❤